男女交往,男人比你优秀很多,还认定了你,无非是这两个原因
简要回答
不知道何时,不少人对待婚恋,已经变了侧重点:对方的条件达标,很重要;能不能相伴余生,不用太在意。
不知道何时,不少人对待婚恋,已经变了侧重点:
对方的条件达标,很重要;能不能相伴余生,不用太在意。
于是,总有人把婚姻,当作一个工具,来改变命运;
还有的人,讲究门当户对,以求双赢,至于爱不爱,都无所谓;
也有的人,做“纯爱战神”,真爱战胜一切,只要足够相爱,就能打败生活所有的难。……
但,无论是夫妻还是热恋中的情人,爱情的美好之处,就只在于两个人能够携手并肩,互相依靠,能感受春暖花开,也能扛过酷暑严寒。
因为爱情本身,不只是一场衡量,更是一种姿态。
其实,有些谈条件的男女,说白了,都是站在自己角度,甚至带着一丝虚荣,来靠近对方。
就好比,男人带着一个漂亮姑娘见朋友,他会觉得脸上有光;女人则认为嫁给一个有钱男人,能够在亲戚朋友身边特别有面子。
也就是说:他身上缺失什么,他就想要用对方的光环来给他弥补些什么。
但,这种爱,多半即便卯足了劲儿,最后也很难真正地步入幸福之中。
因为,他们都在不知不觉中,都在鼓励着彼此的外在,却忽略了心灵上的沟通,情绪上的弥补,灵魂上的认同。
所以,他们打心底里认同的,也只是对方能够给予自己的条件,而非真的多么爱对方。
其实,真正优秀的人,他爱的从不是一个人的外在,他比你优秀还打心底里认定了你,多半,他图的是这两样东西:对于“面包和爱情”,你的选择,永远都会是他
《离婚律师》里,有一句台词:
“我认真做人,努力工作,为的是站在我爱的人身边,无论他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开双手拥抱他。他富有,我不觉得高攀,他贫困,我们不至于落魄”。
或许,这句话,就是对于一个人对待爱情和面包,最正确的观点。
爱情,是人生的升华;面包,是生存的根本。
人,能够爱己,方能够去爱他人。
你越有自信你们的爱是平等的,对待感情,越能够保持独立性,也越能够把和爱人一起经营好家庭,打好根基。
而,一个人比你优秀,不管他多么富有抑或多么事业有成,多半他也会有担心有一天会落魄,他也很担心,身边没有足够可以信任的人。
所以,他寻觅伴侣,最先了解的就是对方对待爱情和面包的态度。
就好比,很多优秀的男人身边,不一定会有一个年轻漂亮的妻子,而是一个温婉贤淑的伴侣,这就是因为,他看重的不是皮囊,而是会重点关注, 女人内在里对待感情的纯粹。
他衡量幸福的标准,就是他永远在对方的心目中,不会贬值。内心的需求,是否能够互补
生活中,多少情爱,当看腻了对方的脸,说够了重复的情话,缘分,也就走到了尽头。
这就是因为,每个人都对待情感,都有两层需求:
第一层,就是表象上得到了满足。
比如对方的外貌能够长在自己的审美点上,一个人颜值越高,自然得到异性青睐就越多;
第二层,就是当表象上的基础需求得到满足后,内在的需求就会出现。
也就是说当外貌上满意后,就会内心中对安全感,被尊重,被认同,渴望陪伴,关心,照顾,体贴……等等的需求,有了期待。
两个人,越是内在需求能够满足对方,越能够爱得深情,爱得长久。
这也就是一个人比你优秀,但,他却认定了你的原因。
因为,即便你不懂他,你和他是不是同路人,但你给予他的能量,无论是在精神上,还是灵魂上,哪怕是性格互补上,你都能够在一定程度上,让他得到了满足。
就好比,看过一部剧。
男人是一家企业高管,女人则开了一家小店。
女人打从一开始,就向男人表示她喜欢他,但,男人心有所属,直接拒绝。
于是,女人会经常去男人的住处,帮他打扫卫生,整理房间,做他爱吃的菜,在他生病的时候,给他各种照顾。
看似就是一个女人倒贴的过程。
但,最后,他们确实在一起了。
因为男人爱慕的人,经常和其他男人打情骂俏,对他很少关心,让男人越来越招架不住,甚至让他心生厌倦,而,这个女人却让他有了“家”的感觉。
可见,人心的倔强,有时候,就是内在需求得到了满足,就会发生转变。
爱情里所谓的“心甘情愿”,就是你遇到了一个人,他拿得出手的“给予”,恰好符合了你想要的幸福。
感情的世界里,总会呈现出一个特点:
幸福的人,评价爱情,用内心的感受;
而不幸福的人,评价婚姻,用外在的,甚至他人的标准。
这也就是很多优秀的人,明明身边有一个不太完美的爱人,但他的婚姻却会越过越好,因为他能够抓住自己的内在需求,抓住幸福的要素。
所以,我们评价一场婚恋,就是需要把标准转移到你的评价体系里。
也就是说,你想要过的快乐,就要衡量好这两点:
第一,面包和爱情,你和对方的观点是否一致。都能够不放弃自身的努力,都能够爱自己的同时,更能爱好对方;
第二,内在的需求,是否能够互相满足。比如性格互补,资源共享,生活能够互相照顾,交谈能够和谐,相处能够彼此尊重等等。
满足了这两点,你就已经很有资格,也能很淡定地享受好你的婚姻,听从你的内心,和爱人一起携手漫步,共赴远方更美的风景。
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