为什么你在感情里付出那么多,他还是不爱你?
我的很多来访者都曾问过我这样一个问题:
“为什么我在感情里付出那么多,ta还是不爱我呢?”
在他们看来,只要自己在感情里为另一半付出得足够多,对另一半足够好,就能换来ta的爱;自己都对ta那么好了,如果ta还不爱自己,那就是ta人品有问题,是个欺骗感情的渣男/女。
作为一名情感zi询师,我想说,提出这一问题的人之所以得不到另一半的爱的原因,还真不是另一半的人品有问题,而是他们在感情里付出得太多了,进而导致彼此的关系失衡。
从心理学的角度来看,在一段关系中,过度付出的行为往往会导致关系的失衡。因为当你持续性地为一个人付出的时候,你的内心其实是非常渴望得到反馈的;对你而言,付出不是你的目的,得到对方的反馈才是。
也就是说,你之所以会付出那么多,本质上是因为你想用付出的方式来维持和他人的关系。
比如,对于父母,你之所以会为他们付出很多,是因为你想要从他们那里得到认可;对于同事、朋友,你之所以会一直照顾他们,是因为你想让他们对你有积极的评价;对于另一半,你之所以会持续地对ta好,是因为你想用爱来换取爱。
可以说,你一直在用付出的方式从他人身上换取你渴望得到的东西,这样形成的关系往往是不牢固的,就算一时能维持得下去,也维持不了太久。
因为在关系的一开始,你就是带着交换的目的和人相处的,而不是发自真心地想要和对方建立情感联结。一旦你不再为对方付出,他们就不会再回馈你,这段关系随之就会慢慢变淡;人际关系如此,亲密关系更是如此。
在感情里,当另一半习惯了你的付出,他感受被爱的阈值就会变高;这个时候即使你对他已经足够好了,他也无法再感受到了,更不会回馈你,他反而还会觉得自己为你付出是没有必要的,你就更加感受不到他对你的爱了。
而且,你还要知道,亲密关系要比其他人际关系复杂得多,在亲密关系中,你很容易产生一种信念,那就是:我为另一半付出十分,就理应得到十分的反馈。一旦你得不到,你就会觉得很委屈、很愤怒、很失望,内心甚至还会崩溃,觉得自己的付出不值得。
在这些负面情绪的促使之下,你很可能就会以强硬的方式要求另一半爱你,比如给他提一系列的高要求,让他证明他爱你,用作、闹的方式试探他的底线等等。
但这个时候,另一半会感到你在对他进行“情感绑架”,这段感情对他来说就会变得很沉重,他就会想要逃离,更不愿意向你表达爱了。
所以说,另一半不爱你的原因不是你付出得不够,而是你为另一半过度付出的行为模式导致了你们关系的失衡,使得另一半不再愿意向你表达爱了,甚至不肯为你付出了。
其实,在这种情况下,如果你能真正懂得爱自己,就会用七分的能量爱自己,用三分的能量爱另一半;这样即使你只收获了另一半一分的爱,你的心态也不会失衡,你们关系更不会失衡。说到底,爱自己才是终身浪漫的开始。
愿你珍惜身边所爱之人,学会爱,付出爱,收获爱。
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