爲什麼你在感情裏付出那麼多,他還是不愛你?
我的很多來訪者都曾問過我這樣一個問題:
“爲什麼我在感情裏付出那麼多,ta還是不愛我呢?”
在他們看來,只要自己在感情裏爲另一半付出得足夠多,對另一半足夠好,就能換來ta的愛;自己都對ta那麼好了,如果ta還不愛自己,那就是ta人品有問題,是個欺騙感情的渣男/女。
作爲一名情感zi詢師,我想說,提出這一問題的人之所以得不到另一半的愛的原因,還真不是另一半的人品有問題,而是他們在感情裏付出得太多了,進而導致彼此的關係失衡。
從心理學的角度來看,在一段關係中,過度付出的行爲往往會導致關係的失衡。因爲當你持續性地爲一個人付出的時候,你的內心其實是非常渴望得到反饋的;對你而言,付出不是你的目的,得到對方的反饋纔是。
也就是說,你之所以會付出那麼多,本質上是因爲你想用付出的方式來維持和他人的關係。
比如,對於父母,你之所以會爲他們付出很多,是因爲你想要從他們那裏得到認可;對於同事、朋友,你之所以會一直照顧他們,是因爲你想讓他們對你有積極的評價;對於另一半,你之所以會持續地對ta好,是因爲你想用愛來換取愛。
可以說,你一直在用付出的方式從他人身上換取你渴望得到的東西,這樣形成的關係往往是不牢固的,就算一時能維持得下去,也維持不了太久。
因爲在關係的一開始,你就是帶着交換的目的和人相處的,而不是發自真心地想要和對方建立情感聯結。一旦你不再爲對方付出,他們就不會再回饋你,這段關係隨之就會慢慢變淡;人際關係如此,親密關係更是如此。
在感情裏,當另一半習慣了你的付出,他感受被愛的閾值就會變高;這個時候即使你對他已經足夠好了,他也無法再感受到了,更不會回饋你,他反而還會覺得自己爲你付出是沒有必要的,你就更加感受不到他對你的愛了。
而且,你還要知道,親密關係要比其他人際關係複雜得多,在親密關係中,你很容易產生一種信念,那就是:我爲另一半付出十分,就理應得到十分的反饋。一旦你得不到,你就會覺得很委屈、很憤怒、很失望,內心甚至還會崩潰,覺得自己的付出不值得。
在這些負面情緒的促使之下,你很可能就會以強硬的方式要求另一半愛你,比如給他提一系列的高要求,讓他證明他愛你,用作、鬧的方式試探他的底線等等。
但這個時候,另一半會感到你在對他進行“情感綁架”,這段感情對他來說就會變得很沉重,他就會想要逃離,更不願意向你表達愛了。
所以說,另一半不愛你的原因不是你付出得不夠,而是你爲另一半過度付出的行爲模式導致了你們關係的失衡,使得另一半不再願意向你表達愛了,甚至不肯爲你付出了。
其實,在這種情況下,如果你能真正懂得愛自己,就會用七分的能量愛自己,用三分的能量愛另一半;這樣即使你只收獲了另一半一分的愛,你的心態也不會失衡,你們關係更不會失衡。說到底,愛自己纔是終身浪漫的開始。
願你珍惜身邊所愛之人,學會愛,付出愛,收穫愛。
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