爲什麼你在感情裏付出那麼多，他還是不愛你？

我的很多來訪者都曾問過我這樣一個問題：

“爲什麼我在感情裏付出那麼多，ta還是不愛我呢？”

在他們看來，只要自己在感情裏爲另一半付出得足夠多，對另一半足夠好，就能換來ta的愛；自己都對ta那麼好了，如果ta還不愛自己，那就是ta人品有問題，是個欺騙感情的渣男/女。

作爲一名情感zi詢師，我想說，提出這一問題的人之所以得不到另一半的愛的原因，還真不是另一半的人品有問題，而是他們在感情裏付出得太多了，進而導致彼此的關係失衡。

從心理學的角度來看，在一段關係中，過度付出的行爲往往會導致關係的失衡。因爲當你持續性地爲一個人付出的時候，你的內心其實是非常渴望得到反饋的；對你而言，付出不是你的目的，得到對方的反饋纔是。

也就是說，你之所以會付出那麼多，本質上是因爲你想用付出的方式來維持和他人的關係。

比如，對於父母，你之所以會爲他們付出很多，是因爲你想要從他們那裏得到認可；對於同事、朋友，你之所以會一直照顧他們，是因爲你想讓他們對你有積極的評價；對於另一半，你之所以會持續地對ta好，是因爲你想用愛來換取愛。

可以說，你一直在用付出的方式從他人身上換取你渴望得到的東西，這樣形成的關係往往是不牢固的，就算一時能維持得下去，也維持不了太久。

因爲在關係的一開始，你就是帶着交換的目的和人相處的，而不是發自真心地想要和對方建立情感聯結。一旦你不再爲對方付出，他們就不會再回饋你，這段關係隨之就會慢慢變淡；人際關係如此，親密關係更是如此。

在感情裏，當另一半習慣了你的付出，他感受被愛的閾值就會變高；這個時候即使你對他已經足夠好了，他也無法再感受到了，更不會回饋你，他反而還會覺得自己爲你付出是沒有必要的，你就更加感受不到他對你的愛了。

而且，你還要知道，親密關係要比其他人際關係複雜得多，在親密關係中，你很容易產生一種信念，那就是：我爲另一半付出十分，就理應得到十分的反饋。一旦你得不到，你就會覺得很委屈、很憤怒、很失望，內心甚至還會崩潰，覺得自己的付出不值得。

在這些負面情緒的促使之下，你很可能就會以強硬的方式要求另一半愛你，比如給他提一系列的高要求，讓他證明他愛你，用作、鬧的方式試探他的底線等等。

但這個時候，另一半會感到你在對他進行“情感綁架”，這段感情對他來說就會變得很沉重，他就會想要逃離，更不願意向你表達愛了。

所以說，另一半不愛你的原因不是你付出得不夠，而是你爲另一半過度付出的行爲模式導致了你們關係的失衡，使得另一半不再願意向你表達愛了，甚至不肯爲你付出了。

其實，在這種情況下，如果你能真正懂得愛自己，就會用七分的能量愛自己，用三分的能量愛另一半；這樣即使你只收獲了另一半一分的愛，你的心態也不會失衡，你們關係更不會失衡。說到底，愛自己纔是終身浪漫的開始。

願你珍惜身邊所愛之人，學會愛，付出愛，收穫愛。