婆婆給做飯，看孩子，出錢又出力，爲什麼有些媳婦還是不滿意？

簡要回答

愛情只有當它是自由自在時，纔會葉茂花繁。認爲愛情是某種義務的思想只能置愛情於死地。只消一句話：你應當愛某個人，就足以使你對這個人恨之入骨。

我很喜歡羅素筆下的一句話：
“愛情只有當它是自由自在時，纔會葉茂花繁。認爲愛情是某種義務的思想只能置愛情於死地。只消一句話：你應當愛某個人，就足以使你對這個人恨之入骨。”
簡直就是聖理。
婆媳關係也是一樣，它若不是自由自在的存在，最後一定會鬧出仇人般的怨恨。偏偏在現實生活中，很多做兒媳婦的，從一開始就認爲，就覺得，做婆婆應該爲自己做些什麼，盡到某些扶助。
你看，這就已經呈綁架姿態了。預設這種事，永遠沒有人能夠達到你的全部預設，所以期望的落空，就會發生情緒，情緒的發生，等於坐實了不可逾越的偏見。
但在這裏想說的是，預設也好，期望也罷，全部都來源於一個字：貪。
她如果從來沒有想過，去貪婆婆的任何好處，能完全做到在結婚以後，獨立生活，是不是就算婆婆從未做些什麼，也不會有什麼落差？也是不是就算婆婆只有一點點好，這點好也是出乎意料的好，然後被感動？
所以本質問題就出來了，想貪卻貪不到，或者貪不到自己期望的程度，往往是怨恨心的發生的根本原因。
正常來講，婆媳處不來很正常，能處得來，更多是運氣。畢竟是關係建立在前，實際相處在後。如果處不來，就當成客人一樣對待，本來婆媳關係也不是，也不應該成爲婚姻生活中的重點關係，只是從夫妻關係沿伸出去的一種關係。
可是想要做到這一點，很難，首先婆婆不能理所當然地越界夫妻倆的生活，然後夫妻倆，也不能理所當然地支使婆婆，貪婆婆的好處。
各自有各自的生活，不以任何情分、義務和責任去綁架雙方，纔會有真正意義上的自由自在。

其實很簡單的道理，婆婆只要不是有品性上的問題，也沒有過分的欺負和羞辱的行爲，她對你好就好，不好就不好唄，在你憑自己撐得起婚姻家庭生活的時候，有什麼影響呢？
不然這背後也證實了一點，是你撐不起該自己承擔的責任。或者圖個人的輕鬆享受，有意逃避擺脫一些該自己承擔的責任。
結婚這件事，做選擇之前，我們首要考慮到，自己能否擔得起其中的責任。生孩子也是一樣，擔得起就生，擔不起就別生。
情分這個東西，是你情我願的，過於強調“情分”的存在和發生，就是一種綁架，就是一種利己行爲，就是一種索取心理。
生活中，婆婆給做飯，看孩子，出錢又出力，爲什麼有些媳婦還是不滿意？
說白了就是婆婆一直以來都在縱容她的自私、懶惰和貪婪，這種縱容意味着，會讓她變得慾求不滿。
畢竟誰會嫌自己的日子過得太清閒呢？當這種生活習以爲常，變爲常態的時候，就會讓她逐漸忘記責任的承擔，忘記很多的責任，本來是該自己承認的。因爲總是有人替自己攬過去，而忘記了，那些東西，本來是該自己承擔的。甚至於，養成理所當然的姿態。
也就是所謂的得福不知，已經過得很清閒了，還想過得更清閒，但如何才能過得更清閒呢？那就是進一步要求、索取和壓榨。
然而，婆婆終究是一個人，無法達到她的所有預設和期望，這就意味着，不存在絕對的做到位，最後她就有了挑剔和不滿。
恃寵而驕的道理，大家都明白，其實人性這個東西，非常的陰暗和可怕。所以不要對一個人太好，不要讓你對一個人的好，成爲常態。
可能有人會說，這就是在挑撥家庭成員之間的和睦，付出有什麼錯？付出是沒錯，但是這樣的付出，已經成爲了病態，甚至於，在本性有問題的情況下，這樣的付出還只會養出一個“喂不熟”的白眼狼。
除非你對她能越來越好，做得越來越多，否則只要你有一個不好，那之前的那些好，一定都是不作數的。
反過來想，一個真正獨立，懂得感恩的人，會如此要求你嗎？她是不是也會心疼你，也會體諒你。

在生活中見過很多，把什麼責任都替媳婦攬過來的婆婆，但是隻要有一點沒做好，比如孩子感冒發燒，這是很正常的事兒，也不能算婆婆沒帶好，但是大家的矛頭，偏偏都會默契地指向婆婆。
好人難當，就因爲她是好人，不停地當好人，於是大家對她的要求越來越高，她也就活得越來越辛苦。對於壞人來說，大家又都是非常的寬容，即便是做出一些壞事，甚至於只要求她不當一個壞人，就已經夠了。
很多的成年人，只長大了年齡，卻沒有配得上年齡的擔當，在家庭中也猶如一隻寄生蟲，不停地吸食他人。
當然了，在這種事情的背後，至少也證明了男人的兩點。其一，就是這個男人的軟弱；其二，也是這個男人的自私和無能。
中國式家庭的最大問題，做兒女的，從來都把父母的付出當天經地義。他們不能忍受父母有一點點自私，只能想到自己的辛苦和壓力，而不能想到，父母也是人。
總之一句話，結婚本就意味着從原生家庭的脫離，又重新組建了一個小家。遇到困難的時候，無助的時候，互助友愛是良好的家庭氛圍，但不是平日裏，把自己的輕鬆和享受，建立在對另一個人的剝削的基礎上。