看了一個老師講如何跟孩子溝通的視頻，我發現一個嚴重問題

簡要回答

在網上瞎逛，然後看到一個老師講如何跟孩子溝通。這個老師分享說溝通有3個要素：內容，語氣，動作。然後這3者中，按重要性排比，語氣＞動作＞內容。這其實很好理解，語氣、動作其實反映的是情緒，而要跟孩子溝通，首先要溝通情緒，所以溝通時語氣＞動作＞內容，然後老師分享了一些如何控制自己語氣、動作、內容的方法技巧。內容很乾貨，聽起來也很有道理。但我想說，老師雖然說的都對，但是卻沒有意義，因爲按照這個老師的做法，哪怕父母學到再好，也無法做到很好的溝通。說得不好聽，就是在說正確的廢話。

正確但無效的廢話
什麼是正確的廢話呢？舉個簡單例子，你就明白了。
比如說，你要減肥，然後一個人告訴你，你要管住嘴邁開腿，只要做到就能把體重減下來。
那這個人說得對嗎？肯定很對，一點毛病都沒有，但是他說得這話卻沒有任何作用，難道你不知道自己應該要管住嘴邁開腿嗎？但問題是你做不到，這纔是問題的關鍵。
對於這個老師說得這個溝通的技巧，難道父母不懂嗎？他說得要注意語氣、動作等，不就是我們常說的先溝通情緒，然後再溝通內容嗎？儘管你知道，但你能做得到嗎？
顯然大多數人即使知道這個道理，也做不到。
那爲什麼做不到呢？因爲所謂的這些方法技巧並沒有抓住問題的關鍵，或者說這老師沒有把關鍵說出來。當然，這個老師可能自己也沒意識到，那他自然也無法跟大家分享
什麼關鍵呢？很簡單，就是所謂的語氣、動作只是外在的行爲的表現，只有把內在改變了，外在的行爲纔會發生改變。
就比如說你總是說孩子膽小，鼓勵他要勇敢，但孩子爲什麼不勇敢？是他不想嗎？不是，是因爲孩子內在自我價值偏低，他覺得自己不行，所以纔在外在表現上表現得很膽小。
這纔是問題的關鍵，人的內在決定了外在的表現，如果不改變外在，只想單純的改變外在表現，這是不現實的，因爲只要內在不變，我們最終還是會基於本能的順應內在，就會自然而然地做出相應的表現。
那什麼決定了人的語氣、動作呢？很簡單，就是父母能否接納孩子。

能否接納孩子影響了父母的表現
我們說了，我們會表現出什麼樣的語氣、動作，並不是受理智控制的，而是受內在本能控制的。當然，你可以用理智強制自己表現出某種語氣、動作，但是這種理智能持續多久呢？顯然最終離職還是會敗給本能，最終還是會回到自己的原有本能上。
建立在你的本能基礎上，你會自然而然的表現出相應的語氣、動作。這就好比你愛一個人，語氣、動作、眼神等各個方面都會自然而然的有相應的表現，而這些外在表現是你很難透過刻意的控制做出來的。
而什麼決定了父母面對孩子時會做出什麼樣的語氣動作呢？就是父母內心能否接納孩子。
如果父母不接納孩子，排斥孩子，認爲孩子存在很多問題，那父母在面對孩子時，就自然而然的會挑孩子毛病，就會批評指責孩子，要求孩子改正。這時你的語氣、動作是不是就自然而然的會採用一種否定孩子、糾正孩子的語氣動作？
但是如果父母能接納孩子，那相應的語氣、動作也就自然而然的會發生改變。當父母接納孩子之後，父母就不會認爲孩子有問題，就會認爲自己的孩子是最棒最優秀的，這時候父母自然就會更愛孩子。你孩子在你眼裏都是最棒最優秀了，你說你能不愛嗎？基於這樣的心態，哪怕孩子的缺點問題，在你眼裏也都是優點。用俗話說，就是“情人眼裏出西施”。
想一想，是不是這樣？
上大學時，當你從內心接納自己的室友時，哪怕他優缺點，你也會包容他的缺點，會安慰自己“誰沒有缺點”呢？相應的語氣動作都是接納的，那對方也會感受到你對他的接納、包容，因此你們的關係就會很好。
但是如果你內心不接納自己的室友，哪怕他做得再好，在你眼裏也到處充滿問題。因此你的語氣動作也會做出相應的表現，這時你連看他都不想看他，而你的室友也會感到你對他的排斥，他也不會喜歡你。
所以說，語氣、動作只是一種外在表現，它們是建立在我們內心接納還是排斥的態度上。
所以，哪怕這個老師說得再對、再有道理，但是隻要內心對孩子的不接納態度沒有改變，那語氣、行爲這種外在行爲就很難做出改變。那這時父母學到這些技巧就沒有任何意義，因爲你用不出來，那這些技巧有什麼用呢？
相反，如果我們的內心態度做出了改變，你也不用學習什麼控制語氣、動作的技巧，因爲順應你的接納本能，你的外在語氣、動作就自然而然的會做出相應改變。
至於如何做到真正的接納孩子，大家可以去學習我的《肯定式教養》理念，在第110章《做不到無條件地接納孩子，那你學再多的教育技巧也白費》中我有專門的分享。
就像110章題目所說的那樣，只要你做不到無條件接納，你的內在本能不發生改變，那你學習再多的技巧方法也沒用，因爲你最終還要順應自己的本能，是不可能靠理智強制自己採用那些與本能不符的技巧方法的。