當孩子說狠話時，家長的第一反應很重要

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最近三歲多的兒子跟我坐電梯下樓的時候，有個跟他差不多大的孩子湊過來看了一眼他手中的玩具，他忽然對人家說：再看我就打扁你的頭。我大吃一驚，連忙讓他跟對方道歉。在家裏的時候，兒子也會癡迷於說一些狠話，會忽然對想要跟他一起玩玩具的姐姐嘴裏不停的說：“打死你，打死你”。如果我惹他生氣了，他也會跟我說：臭媽媽，我打死你。而遇到小區同年齡段的孩子，他們一起就會聊一些屎尿臭屁之類的話題。一開始的時候，我在想這孩子怎麼出去了這麼沒禮貌，但是在家裏也說狠話，是不是又到了什麼敏感期。我也見過鄰居家孩子在外說過狠話，鄰居氣得半死，認爲是孩子學壞了。不僅對孩子嚴厲批評，有時候還會責罵。但是實際上，孩子揹着他還繼續說狠話，甚至還有變本加厲的趨勢。鄰居也覺得很煩惱。

一、孩子爲什麼喜歡說髒話、甚至說狠話
1、進入詛咒敏感期
幼兒教育家蒙臺梭利認爲，3~4歲是孩子語言發展的“詛咒敏感期”。
其實，說“狠話”幾乎是每個語言能力快速發展的孩子的一條必經之路。
因爲非常新鮮好奇，於是孩子會模仿着說，試探一下別人的反應。
如果家長表現得太反常，那他們就會產生空前高漲的熱情，會把說髒話當成遊戲來玩，越禁止越想說。
最終孩子呈現出一種缺乏技巧的探索行爲。
所以，千萬別急着給孩子貼上“說髒話”“不文明”之類的標籤。
這個階段，父母只需耐心引導就好，就像上面所說的“詛咒敏感期”會自然消失。
2、模仿大人，有樣學樣
6歲以內的孩子，平日裏都跟家人在一起，最愛模仿家長的一言一行。
如果動畫片、電視節目裏有不文明用語，也會成爲孩子說髒話的源頭。
孩子喜歡模仿，家長應反思自己的言行。
如果家長愛將“殺”“死”等字眼掛在嘴邊，孩子就會收到“這樣說話是正常的”的信號，結果還會“青出於藍而勝於藍”。
3、還不懂怎樣表達情緒
恐怕沒有幾個家長能說對自家孩子的脾氣了若指掌，畢竟孩子們的情緒說變就變，很難預測。
並且孩子越大，父母對他們的約束甚多，每天都遇到令他們失望的事。
他們對自己的生活感到不能完全控制，內心懷有憤怒、焦慮和壓抑，因此很情緒化。
說狠話就變成了一種痛快而直接的發泄。實際上和摔玩具、大哭並無差別，也是孩子想獲得家長關注的一種手段。
所以家長沒有必要上綱上線，更不必動不動就受到孩子說狠話的刺激。
其實，父母們在聽到孩子的狠話時，應該感到高興，這說明孩子的心理髮展又前進了一步。
4. 源於孩子的“社交需求”
在三歲多的孩子那，說髒話狠話對他們來說並不是什麼罵人的話。相反的，喊打喊殺，說屎尿屁。還能幫助他們建立友誼。

二、孩子說髒話時，家長的第一反應很重要
有調查顯示：高達86%的家長，選擇嚴厲懲戒；只有7%的家長覺得，應該讓孩子遠離不文明語言環境。
對於愛說髒話的孩子，如果懲罰不當，孩子便容易產生不好的語言習慣，影響語言能力的發展和以後的人際交往。
不能隨意懲罰，也不能簡單粗暴地打斷，而是要講究技巧。
不妨試試這樣做：
1、不要大驚小怪，以平常心對待
絕大多數喜歡說髒話的孩子，一開始可能並不知道髒話是有攻擊性的，他們只是想讓父母更多的關注到自己。
其實家長要做的，就是面對孩子說髒話的時候，避免強烈的情緒反應。
心理學家斯金納在研究修正人的行爲時，提出的“消退”方式很適合導正孩子的行爲。
即對於孩子這些說“狠話”的行爲可以直接忽略，很多情況下，孩子會因爲沒有得到想要的效果就放棄了。
他們聊了幾句話，因爲覺得無聊，女孩很快將注意力轉移到別的事情上去了，早忘了自己喊打喊殺的狠話。
看到了嗎，當孩子看到大人對狠話和髒話沒什麼特別反應，自然也就對髒話失去了興趣。
需要提醒的是，家長用平常心來對待孩子說狠話的行爲，並不是要對他們聽之任之。
如果孩子一再挑戰我們的底線，一定要讓他明白：說髒話是不受歡迎的行爲。
2、識別孩子的情緒
當小一點的孩子說髒話發泄情緒的時候，家長應該蹲下來，關切的問孩子：“你現在很生氣是吧？媽媽理解你”。
當孩子長到5、6歲以後，他們已經明白髒話、狠話的意義了，大人就要及時地制止。
制止也要講究技巧，不應當粗暴的打斷。
因爲這麼大的孩子說狠話的背後，隱藏的是他們不滿的情緒。
覺察到孩子狠話背後的小情緒，家長自然很容易能夠正確的引導孩子。
很多時候，孩子要的很簡單，一個簡單的抱抱，親親他們的小臉蛋，表達對他們的愛意，就足夠了。
3、屢教不改，就要給小懲罰
所以家長要讓孩子知道，不能只顧着自己發泄情緒，別人的感受也很重要。
別人接受是有條件，有範圍的，超過界限，就要受懲罰。
就像李玫瑾教授認爲的那樣，孩子的最佳管教期是0-6歲，越小教育，效果越好。
如果孩子經常說狠話，父母的適當批評非常必要。
當然批評要講究原則和方式，比如，就事論事，不在公開場合批評，不傷及孩子的自尊心等等。
孩子說狠話，就像對哪款玩具着迷一樣，只是階段性的。
對待這些育兒路上的小插曲，如果我們心態平和，風波和挑戰很快就會過去。