父母應該無條件地愛孩子,但很多父母卻搞不懂什麼是無條件地愛
簡要回答
你去聽任何一個育兒專家或者老師講座,他們都會跟你強調一點,那就是要無條件的愛孩子。
什麼是無條件的愛呢?
簡單地說,就是你的愛是沒有條件的,無論孩子做什麼,你都會愛他。不會因爲他學習不行,也不會因爲他不聽話而不愛他,這就是無條件的愛。
爲什麼要無條件的愛
那爲什麼要無條件的愛孩子呢?因爲只有當父母無條件的愛孩子時,孩子才能獲得足夠的安全感,也只有當他們獲得足夠的安全感之後,他們纔會勇敢的探索世界,也才能發揮自己的最大能力。
那如果說你的愛是有條件的,比如說你考不好,我就不愛你了;你不聽話,我就不愛你……那這樣的愛就是有條件的,就會給孩子產生一種不安全感。缺乏安全感,孩子就會爲了獲得安全感,壓抑自己的本性,刻意的討好父母,長大了呢,他們就成立一個老好人啊,刻意的討好別人,這其實是不利於孩子的。
所以父母應該給予孩子無條件的愛,讓孩子知道,無論你是什麼樣的,父母都愛你。父母愛的是你這個人,不是你的成績,不是你的優秀表現。只有孩子在這樣沒有後顧之憂的環境裏,他才能充分地釋放自我,不怕犯錯,勇於挑戰,展現出自己強大的生命力。
現在明白什麼是無條件的愛,我們父母也應該給予孩子無條件的愛了吧?估計父母們也想做到無條件的愛孩子。但在具體的操作中,父母可能就會發現一個問題:當孩子犯錯時,難道我們也無條件地愛孩子,不管了?那如果批評否定孩子,是不是就會讓孩子感覺我們不愛他?
無條件的愛難道就不批評否定孩子了?
確實,父母在具體操作中,可能會有這樣的疑問。
當孩子犯錯時,如果父母管孩子,批評了他們,那在孩子看來,父母是不是就不愛他們,愛的是沒有錯誤的他們。比如說孩子學習不行,總是墨跡寫作業,不認真,難道父母也不應該批評孩子嗎?如果你批評了他,是不是孩子就會覺得父母不愛她?愛的是學習呢?
其實這不僅是孩子的疑問,在現實中,確實有很多孩子就投訴父母:你愛的是成績,愛的不是我。因爲在孩子看來,你每天都因爲學習批評指責他們,甚至打罵他們,根本就不關心他們的快樂,那在孩子看來,你當然是更喜歡學習,要不然你也不會不管他們的死活了。
在這裏,有些專家會告訴你:要把行爲和人區分開。你應該否定孩子的行爲,而不應該否定他的人,這樣孩子就會覺得你不是在否定他,也不是不愛他。
但這種邏輯有問題,行爲和人怎麼能分得開呢?行爲還不是人做出來的嗎?那你否定他的行爲不就是等於否定他的人嗎?你批評孩子學習墨跡,你批評孩子學習不認真,那你覺得這是在否定孩子的行爲,還是在否定他的人呢?你自己都分不開就更不用說孩子了。所以,這種把行爲和人分開,指望僅僅否定孩子的行爲,而不否定孩子的教育,是做不到無條件的愛的。
無條件的愛不是我接受你的人但不接受你的行爲,無條件的愛應該是我接受你的人也接受你的行爲,因爲行爲是你的一部分。
那這裏就有一個問題:難道孩子的行爲就不管了?當然不是,我們接受孩子錯誤行爲,並不代表我們就不糾正孩子。那如何真正地做到無條件的愛,又能糾正孩子的行爲呢?其實很簡單,如果你學習過,我們肯定是教養理念,你就明白,孩子行爲應該糾正,但並不代表着你必須要用批評否定方式來糾正。
比如說孩子寫作業磨嘰吧,我們需要糾正對不對?但我們的糾正不應該是盯着墨跡,然後批評否定他,而是分析導致孩子墨跡的原因,比如說孩子墨跡是因爲他們有時間觀念,那然後我們幫助孩子解決這個時間觀念問題,讓他掌握時間觀念,那這時候孩子他自然就不墨跡了。
那我們是不是就解決了孩子磨嘰的問題,但我們並沒有批評他,是不是不會讓孩子感覺我們的愛是有條件的。
父母必須要調整這種認知,要改正孩子的問題並不代表你一定就要批評否定。你需要幫助孩子改正錯誤,這樣纔會在孩子看來你是愛他的,是幫助他解決問題的,是跟孩子一起共同面對問題,而不是總是控制命令他,讓他達到你的要求,這樣的愛就是有條件的,就是愛的不犯錯誤的他。
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