性慾在婚姻中很重要嗎?
社會的發展,使性愛在兩人的婚姻生活中越來越受到重視,甚至有人說“無性即無愛”。在兩人的婚姻生活中,性愛真的有那麼重要麼?性在生活中到底在扮演一個什麼樣的角色呢?
適合你的人生伴侶就那麼一個:吃得到一起,睡得到一起,說得到一起,玩得到一起。
想在無性婚姻裏靠忍耐或出軌取得平衡,只是對婚姻的苟且
想要在無性婚姻裏靠忍耐或出軌取得平衡,只是一種對婚姻的苟且,或許當我們坦坦蕩蕩地承認,我有性慾,我要做愛,愛這件事纔會變得更加流暢自然起來。
中國人的婚姻,是挺奇怪的。之前做心理諮詢個案的時候,接觸了不少已婚女性,使我驚訝的是,她們年紀輕輕,就已經過上了完全無性的生活,甚至有些才三十不到。不要說做愛了,有的夫妻連親吻、撫摸、擁抱都沒有。奇怪的是,這麼多女性就真的這樣過下去。
你可能覺得,會來做心理諮詢的女性,多多少少婚姻都有點問題,所以不具代表性。我也這麼想,因此後來經常有意識地和身邊女友聊天,這一聊才發現,無性婚姻的比例還真高。有些還勉強過性生活,可一兩個月才一次,無論數量質量都無法滿足一個正常女人的需求。男人的性慾都去哪兒了?
後來我花了點時間,做了一項國人婚內性生活、性觀念的訪談,主要針對男性。這一聊又大開眼界,讓我對男性的真實想法算是有了一點膚淺的瞭解。
婚後曾經身體出軌的男性,不說百分百,起碼佔到八成
首先,在訪談裏坦陳自己婚後曾經身體出軌的男性,不說百分百,起碼佔到八成。這個比例可能會讓對婚姻充滿玫瑰色憧憬的女性感到不適(不過這個數字不能完全代表普遍情況,畢竟能接受訪談的男性本身性觀念就相對開放)。出軌的情況裏,有的是跟固定的婚外情人,有的是偶爾的獵豔,有的是性交易。而且當他們談到這件事的時候,都感到坦然而正常,絲毫不帶有愧疚,其中一個受訪者還告訴我:我身邊的男人對這件事的接受程度是百分百,你不用再去問了。
然後,關於自己爲什麼結了婚還要出軌,口徑也很一致:婚內性生活不能滿足自己,有時候餓,有時候饞,以及,非常重要的,我們男人能把性和愛分得很清楚,所以即使出軌,也不會影響我對婚姻的忠誠,我非常重視婚姻與家庭,當然,這一切得瞞着妻子。
最後,在問到是否能接受妻子有同等的權利時,男人們幾乎是一致表示:不能接受。理由:首先,作爲男人的尊嚴無法接受;其次,女人的性和愛糾纏在一起,很難分開,如果有一天她身體出軌了,那我可以肯定,她不愛我了,我不希望自己的婚姻出現危機。
" 對待性的羞恥態度 " 禁錮了女性,同時也扭曲了男性
這一切的結果就是,一個在無性婚姻裏苦苦掙扎的女性,可能不知道自己的丈夫正在和別的女人翻雲覆雨。
前幾天和一位女友聊天,她忍不住向我吐槽丈夫出軌,被自己堵在門口抓了個現行。我吃了一驚,這對夫妻我很熟悉,一直覺得她丈夫是個絕世好男人,顧家疼妻、教子有方,眼裏沒別人,搞了半天也未能免俗。她又告訴我,其實他們早就不怎麼過性生活了,她一直憑着深厚的情感自我剋制,所以當發現丈夫出軌,整個世界簡直崩塌了,不知道自己到底在忍個什麼鬼!
如果這一切已成爲或即將成爲中國社會的普遍現象,那麼顯然,我們的婚姻和性愛觀出了很大問題。
觀察西方人的婚姻,性的倦怠問題固然也存在,卻不像中國社會那麼凸顯。而且老外好像對享受夫妻性生活這件事無比熱情坦蕩,從青年做到中年,身體夠好的能做到老年。他們怎麼做到的?
在諸多複雜的原因裏,有一個很重要的原因——這與我們對待性的羞恥態度有關。亦即,在傳統文化裏,我們把性慾看成極其私隱、羞恥、不能宣之於口的事,尤其是女性,性慾簡直就是一種 " 罪 "。淫婦受懲罰,貞潔受褒獎,文化鼓勵女性自我閹割掉性的慾望,成爲玉女,即使進入婚姻,也不能強烈地表達性慾。這種上下千年的文化,早已令我們無法誠實地面對身體。
婚姻不是隻有性,但不能沒有性
它禁錮了女性,同時也扭曲了男性,無論男女都不能正視自己的性慾望。在男性,對待性的羞恥態度則表現爲把性的衝動歸結爲女性的誘惑和淫蕩。例如,當地鐵性騷擾案發生時,大衆總是微妙地表示,女人應自愛,不要衣着暴露。這種把對性慾的罪惡感投射給女性的思維,是男性面對性的怯懦。也就是說,男人雖然看上去很好色,其實對性同樣有着迴避的態度,他們需要一種強烈刺激的出現以減緩性焦慮,譬如一個很性感的 " 小三 ",她可以盡情風騷淫蕩,承擔性的罪過,這樣才能喚起已婚男人的性慾。
但是,自己的妻子是絕不能淫蕩的。如果妻子表現得太性感,就會引起男性的不安;情人則越淫蕩越好。妻子是 " 好 " 的,婚外的性伴侶是 " 壞 " 的," 好 " 的要保護," 壞 " 的才能用性去 " 懲罰 " 她,所以用不了幾年男人就會對妻子喪失性慾,轉而投向其他女性。男性用這種方式平衡自己的性罪惡感,終歸還是有宣泄的出口。女性呢?女性的平衡方式就是禁慾。
要在無性婚姻裏靠忍耐或出軌取得平衡,只是一種對婚姻的苟且。婚姻不是隻有性,但不能沒有性,身體和心靈並非割裂的兩者,當身體無法親密,兩性關係便談不上多麼好。而且我發現只有中國人喜歡強調這句話:我們結婚很多年了,已經變成親情了。怎麼可能呢?愛情會衍生出親情,但不會質變成親情,這只是用來逃避身體的藉口吧。
或許當我們坦坦蕩蕩地承認,我有性慾,我要做愛,愛這件事纔會變得更加流暢自然起來。
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